Min narkomanavhengighet satte meg nesten i fengsel - det var slik jeg gjenopprettet | NO.rickylefilm.com
Merkene

Min narkomanavhengighet satte meg nesten i fengsel - det var slik jeg gjenopprettet

Min narkomanavhengighet satte meg nesten i fengsel - det var slik jeg gjenopprettet

"Hemmeligheten at nesten sette meg i fengsel"

Til hennes kolleger, Emily McMillan, 33, var en hardt arbeidende PA som likte å la håret ned. Lite visste de at hun gjemte seg et dobbelt liv...

Stående i dokken på Old Bailey, en tanke i hodet mitt skrek høyere enn alle de andre. Det overdøvet bekymring for min familie sammenkrøpet i kirkelignende benkene, skammen av å se ex-arbeidsgivere jeg hadde stjålet fra, og frykten for dommeren kikket ned på meg.

Den tanken var: 'Hvordan havnet jeg her? Livet var ikke ment å være som dette.
Jeg hadde ikke sett de åpenbare faresignaler i hele mitt liv. Jeg trodde ikke jeg hadde et problem når jeg drakk Special Brew på 14. Eller når kokain falt fra nesen min på jobb. Eller selv når jeg våknet i morgentimene på en jernbanestasjon miles fra hjemmet med ordet 'Twat' skrevet i eyeliner over pannen min.
Jeg ignorerte alt dette. Det tok en dom for fire tilfeller av svindel for meg å akseptere at jeg måtte drastisk endre. Jeg kollapset ved hoffet dører. Livets fest hadde endt i en alder av 27.

load...

Buried følelser

Ser tilbake, jeg har alltid hatt en vanedannende personlighet. Da jeg var 14, min far døde og jeg kunne ikke regulere følelsene mine. I stedet for å fortelle folk nær meg at jeg følte mistet, tom og isolert, jeg drakk. Som mine venner fikk beruset på rusbrus, jeg drakk super-styrke lager før jeg mørklagt. Og jeg var en fryktelig beruset; høyt, falske, liv og sjel av partiet hvis sjel var ulidelig trist.

Ved 20, drikke hadde ødelagt sjansene for å fullføre min lov grad. Jeg ble necking vodka ryddig fra flasken da. Mitt motto var "Bugger det, kunne jeg være død i morgen.

Så, i løpet av våren 2003, jeg droppet ut av uni og tok av til Ibiza. Og der, som solen sett på San Antonio stripe, jeg tok kokain for første gang i en fremmed bil. En stor, feit linje. Som eufori løftet meg, det føltes som mirakel løsning. Det betydde at jeg ikke var en grufull drukket noe mer, og jeg kunne holde seg våken og ut lenger. Jeg følte meg som en ny meg.

De neste seks månedene var fantastisk. Jeg var en klubb danser på Manumission, som fikk meg til å føle sterk og styrket mitt ego. Kokain fikk selskap av ecstasy og en halv ecstasy pille hver natt raskt trappet opp til fire. Så var det båt fester, der vi alle drakk pille slag - store boller av alkohol med ecstasy i den.

I den virvel av hensynsløshet, jeg trodde jeg var så kult, så uovervinnelig og et geni til å skjule hvor bortkastet jeg var. Men mamma visste. Da jeg ringte henne og sa: «Jeg kommer ikke hjem, fløy hun til Ibiza og tok meg tilbake til Suffolk.

load...

Jeg hadde ikke lyst til å komme hjem. Langt mer enn post-ferie blues, følte jeg frykt for ansvar og ha folk til å svare på. Jeg var ille til mote på kontoret mitt skjørt og bluse under intervjuer, fordi mitt sinn forble i Ibiza. Likevel, noe jeg holdt den sammen nok til å få en jobb med en liten finansieringsselskap drevet av par Clive og Deborah, som virkelig støttet og veiledet meg over de neste fem årene. Jeg likte å jobbe hardt for dem, stigende fra en admin assistent til rettssaker offiser på 25 € k.

Men utenfor kontoret, livet mitt var fortsatt et rot - helg koks binges raskt forvandlet til daglig bruk. Men jeg har alltid holdt min jobb ned. Folk antar narkomane er grå-skinned folk gjort hjemløse av heroin. Men jeg jobbet i et travelt kontor, iført high-end klær, med velstelte negler og smarte håndvesker. Jeg hadde ikke en anelse om jeg var en narkoman. Min narkotikabruk var bare en sosial ting, en måte å slappe av, en godbit, så hvordan kan jeg bli?

Høy risiko hedonisme

Når kontoret mitt stengt som følge av selskapets overtakelse, jeg fikk jobb som en PA med investeringsbanken JP Morgan i byen. Ved 25, jeg var en av de yngste i sikkerhet og krisehåndtering avdeling. Det var en 100mph rolle. Det var ingen idioter på gulvet. Alle utmerket og jobbet ekstra timer. Min 9am til 5pm timer ble snart 7am til 19:00, og jeg stupte med hodet først inn i byen uteliv, fester til 4 am i fem-stjerners hoteller, private medlemmenes klubber og Knightsbridge vinbarer.

Mine avhengighet forverret. Jeg vil fange den siste toget tilbake til Suffolk og etter en to-timers reise ville våkne opp på feil stasjon. Det er da noen skriblet 'Twat' på hodet mitt. Jeg hadde tydeligvis vært ytterst ubehagelig. Tenker på det nå, det er morsomt, men forferdelige. Jeg hadde ikke engang merke til neste morgen. Jeg følte løsrevet fra virkeligheten. Jeg visste at jeg var spinner ut av kontroll, men følte også regulert ut til å vite hvordan du trykker pause.

På kontoret, hvor det var en løpende spøk at jeg var på kontoret partyløve, noe jeg aldri la mitt arbeid slip. Før jeg begynte å fikle utgiftene. Det virket så enkelt. Uunngåelig, selv. Jeg besatt om hvor du finner narkotika for natten, men hadde ingen penger, men det var hauger av sedler på pulten min fra ansatte tilbake sine reiseutgifter. Siden av min samvittighet som sa: 'Ikke gjør det,' ble brakt til taushet av "Gjør det, gjør det. Da jeg rasjonaliserte det ved å tenke: 'Jeg skal betale det tilbake når jeg får betalt -. Ingen vil vite'

Kroppen min spent første gang jeg plukket opp 50 € og legge den i vesken min. Når du allerede er kablet, da føler enda mer spenning, du blir paranoid. Jeg var nervøs når noen kom inn på mitt kontor eller et brev landet på pulten min. Jeg prøvde å holde meg rolig ved å minne meg selv jeg skulle betale den tilbake. Men det gikk aldri tilbake. Det var 50 € på en gang - ikke noe stort. Men jeg fortsatte å gå. Min 32 € k lønn var minuscule i forhold til kostnadene for mine medisiner, sent på kvelden drosjer og hotellrom da jeg var altfor av ansiktet mitt for pendle. Min nattlig tilbringer ofte nådd 700 €, så jeg også begynt å låne fra min familie og mine nærmeste.

load...

Morgenen min stjele sank til nye dybder i gang med en linje av koks. Min bror hadde lånt meg så mye penger at han ikke kunne møte sine boliglån. Jeg sverget at jeg ville gjengjelde hans 3 €, selv om jeg ikke har det. Visepresident kredittkortopplysninger var i en sikker fil på datamaskinen min - Jeg nølte ikke da jeg logget inn med de lange passord jeg hadde blitt betrodd.

Jeg var den verste kriminelle i verden, fordi jeg ikke prøve å dekke mine spor. Jeg leste ut kortinformasjonen over telefonen til min brors kredittforetak, så ringte en kosmetisk kirurgi klinikk og smelt annen gjeld venn av settling hennes 3 € boob job regningen bruke det samme kortet.

Jeg visste at livet mitt var over. Jeg kan si det var en handling av selv-sabotasje, men jeg tenkte ikke klart nok til å planlegge det. I stedet, det føltes som galskap.
Deretter bestemte jeg meg for å dra til Ibiza og brukte nesten 800 € på kortet for meg og en venn til å fly over en uke. Jeg brukte syv dager av hodet mitt på ketamin, men jeg fortsatt levende huske den frosne følelsen av å vite at jeg hadde blitt fanget når telefonen min pinget med en tekst fra mamma: 'Du må komme hjem. Politiet er på jakt etter deg.

Jeg var fortsatt høy og iført cut-off shorts og en strappy toppen når jeg ga meg selv i til City of London politiet. Illusjoner blir polert og i kontroll var langt borte. Stasjonen stripe lys stukket mine dopet øyne da jeg gråt gjennom intervjuer og stadig svarte, “No comment”.

Jeg vet ikke hvordan mine sjefer eller kolleger reagerte på nyheten om min stjele fordi de ikke fikk lov til å kontakte meg. Et brev noen dager senere informert meg om jeg fikk sparken for grov tjenesteforsømmelse. Jeg har aldri mottatt en boks av mine eiendeler; Men jeg ble betalt neste måned - en påminnelse om hvor godt
mine arbeidsgivere hadde vært for meg.

Ren tenkning

16. August 2010, min ni-ukers behandling på Focus12 rehab i Bury St. Edmunds begynte. Venner og familie ikke ønsker å se meg fordi jeg hadde skuffet dem så dårlig. Så i de gjensidig hjelp grupper,
det var andre narkomane som jeg følte helt støttes av; som var snill mot meg da jeg følte meg så skamfull om hva jeg hadde gjort.

Det var da jeg hadde min lyspære øyeblikk: Jeg var en fullverdig narkoman. Det skjedde i gruppen rommet der andre sitter på stoler i en sirkel delt sine historier om narkotikaavhengighet. Deres historier speilet mine. Shock plass for aksept.

Intensiv behandling, som involverte snakker om livet mitt i grupper og i en-til-en rådgivning økter, hjulpet meg å takle mine demoner. Å få ren var det vanskeligste jeg noensinne har gjort. Det var så smertefullt - de fysiske smerter, svette og mentale comedowns.

Min nese ble blokkert med sår, men mine følelser ble også blokkert, så i rehab jeg jobbet med alle de følelsene jeg hadde numbed i årevis. For det første året av utvinning, følte jeg paranoid. Så husker jeg merke årstidene for første gang i år, luktende mat, smaker det riktig, høre fuglesang. Jeg droppet all min gamle sosial gjeng og flyttet fra hjembyen min. Jeg stoppet festing og gikk til middag med venner i utvinningen i stedet.

Jeg var rusfritt av tiden min rettssak ble hørt i januar 2011. Tårer av lettelse strømmet nedover ansiktet mitt da dommeren spart meg fengsel fordi jeg hadde ingen tidligere domfellelser og hadde gjort forsøk på å betale pengene tilbake. Takknemlighet gjort mine ben spenne når jeg så min bror, venner, administrerende direktør i Focus12 og mine tidligere sjefer fra den lokale finansieringsselskap der for å støtte meg. Det er det øyeblikket jeg besluttet å alltid holde rene.

Jeg fullførte de 100 timer ulønnet samfunnsarbeid ved å male skolelokaler, og seks måneder etter at saken mine gamle sjefer Deborah og Clive ga meg en jobb. Etter alt jeg hadde gjort, de ga meg en ny sjanse. De donerte selv 100 € til Focus12 fordi de kjente hvor mye de hjalp meg. De ga meg håper jeg kan gjenoppbygge livet mitt.

Nå er livet så mye bedre. Jeg møtte min partner, Anthony, en utvinne stoffmisbruker i 14 år, til en recovery konvensjon for fem år siden, og vi reist verden før de slo seg tilbake i Suffolk. Våre morgen starter med en aloe vera drikke, vi spiser sunt og nyte den naturlige høyt av trening. Jeg fortsatt sliter. Hvis jeg savner min ukentlige gjensidig hjelp møter, vil jeg finne min øyet trekkes mot alkohol midtgangen i supermarkedet.

Den største tingen jeg noensinne har sett var fødselen av vår nå ett år gamle datter, Bow. Anthony og jeg kan ikke tro at den vakre gaven av avholdenhet vi har fått. Som jeg presse henne buggy gjennom parken på en skarp morgen, tenker jeg: "Kan livet bli mye lykkeligere enn dette?

Jeg har lært at det er folk vi har i våre liv som gjør oss glade. Jeg har folk i meg som brydde seg om meg selv når jeg smelt sin godhet ved å rive dem av. Selv når overskrifter om min rettssak ydmyket dem. Selv da jeg var svikefull og underfundig. Å være ren viste meg hvordan å sette pris på dem.

Utenfor rettssalen, har jeg ikke sett noen av mine gamle kolleger fra JP Morgan. Men hvis jeg gjorde det, ville jeg si beklager.

I mitt sinn, jeg ofte ser personen jeg pleide å være, den som degradert seg på hver kveld og stjal for å mate henne avhengighet. Men jeg er ikke den kvinnen lenger.

For konfidensiell hjelp og råd om bruk av narkotika, besøk talktofrank.com eller ringe FRANK hjelpetelefon på 0300 123 6600.

load...