Hva er det som å leve som en nonne i et kloster? | NO.rickylefilm.com
Stilen

Hva er det som å leve som en nonne i et kloster?

Hva er det som å leve som en nonne i et kloster?

Her er hva som skjedde da en sex forfatter bodde i et kloster

Caroline Kent avslører hemmelighetene av søsterskap.

Bleary øyne, jeg prise åpne døren av kapellet, og tå så rolig som jeg kan. Tre nonner er dypt i bønn og - til tross for min plutselige avbrudd - de trenger ikke bryte ut å erkjenne meg. 

load...

Aware Jeg er allerede en time for sent, plukker jeg opp en bønn manus og begynne å delta i, mouthing ordene skrevet foran meg - hvordan jeg er perfekt i Guds øyne, at mine overtredelser kan bli tilgitt og mine feil slettet. Jeg ber Gud for meg å bli gjort en bedre person, å være sjenerøse, åpne, ikke-dømmende og takknemlig. 

Så jeg ser opp på korset på veggen, og tenker tilbake til dagen før, da jeg danset min vei gjennom gatene i London i Notting Hill Carnival. Hvordan, mindre enn 24 timer senere, jeg ender opp med å be i et kloster?

Det var all grunn av min bestemor. En hengiven irsk katolikk, hun hadde en stor hånd i å bringe meg opp. Jeg så henne annenhver dag i de siste årene av sitt liv, og vi vil prate om alt fra kjærester til å fungere. Da hun døde for to år siden, var jeg knust. 

Jeg hadde trodde jeg hadde kjent alt om henne, men etter hennes død, oppdaget en slektning hun hadde båret en hemmelig hele sitt liv - som barn i Irland, ble hun oppdratt av nonner i et kloster fordi hennes egne foreldre Kunne 't råd til å beholde henne. Ideen om at hun hadde hatt et tidligere liv, som for noen grunn hun ikke vil at noen skal vite om, var vanskelig å håndtere. Var det fordi det var for traumatisk, og noe hun ønsket å beholde begravd dypt i det siste?

Ved første, jeg jobbet med å miste henne ved å kaste meg inn i mitt arbeid, fester hardt, og unngå å gjøre med mine følelser. Men min sorg fanget opp med meg, og tidligere i år, ble jeg deprimert og engstelig. 

load...

På utsiden, jeg så fint. Jeg hadde en interessant jobb, en fin leilighet, gode venner og en spennende sosialt liv. Men inne følte jeg mistet - enda mer så når foreldrene mine skilte seg og solgt hjemmet jeg vokste opp i, noe som slo meg så mye vanskeligere enn jeg noensinne kunne ha forestilt seg. 

Jeg tenkte på min bestemor, som et barn, og hvordan hun var plutselig uten en familie hjemme. Hvis jeg var å finne det tøft, hva ville det ha vært for henne? Jeg ønsket å forstå det livet hun hadde hatt og hemmeligheten opplevelse hun båret med henne alle disse årene. Hvorfor kan jeg ikke bare gå og bo i et kloster, og se for meg selv? Jeg tilfeldig tenkte etter en meget lav kveld. 

Jeg vokste opp omgitt av religion. Min mor - som gikk til en klosterskole - dro meg til messe hver uke og jeg deltok katolsk skole. Men på 17, rømte jeg til London for å gå til mote college og aldri sett seg tilbake. Ti år senere, som et sex skribent for magasiner og aviser, er livet mitt omtrent så langt fra Sisterhood som du kan få. Men jo mer jeg tenkte på å tilbringe tid i et kloster, jo mer det var fornuftig. Om ikke annet, kanskje det ville hjelpe meg til å komme til enighet med min bestemors død.

Klostre er private samfunn og de eneste kvinnene lov til å bli, er de som vurderer å bli med dem. Men etter at jeg spurte på min lokale kirke, og gjort noen samtaler, en fransiskaner Sisterhood i Sør-London enige om å la meg bo hos dem for en uke, så lenge jeg fulgte reglene om fattigdom, kyskhet og lydighet.

Kommer rett fra Carnival, jeg møtt og vist til rommet mitt av søster Sue, en seksti-noe kvinne iført en fleece, banket opp Birkenstock og et stort trekors halskjede. Det er ingen strengt håndhevet reglene i kloster, heller en forventning om at jeg skal forholde seg til løfter som nonnene har valgt å leve av - inkludert enkelhet. Så alt jeg har i mitt tilfelle er leggings, T-skjorter og gensere, pluss noen avgjørende toalettsaker. Noen fine klær og min make-up bag har blitt igjen hjemme. Klosteret 'uniform' er en brun kappe med et belte laget av tau og et trekors, men søstre ikke bære dette hele tiden, og jeg velger å ikke - siden jeg ikke har planer om å bli med på heltid.

Jeg har brakt min mobiltelefon med meg, men sier til meg selv jeg skal bare sjekke det når det er absolutt nødvendig - søstrene praksis selvdisiplin og så skal jeg Det er bare tre i klosteret - mest fransiskanske husene er små, med mellom tre og ti søstre normen. Huset virker stor, og ikke enormt innbydende. Jeg hadde forventet stearinlys og en hjemmekoselig, sunn følelse. I stedet, det føles sterk og litt som et herberge.

load...

Jeg vist til rommet mitt - et loft plass med en lampe, stol og enkeltseng hevet noen få inches fra gulvet, og ingen lås på døra. Sister Sue rekker meg et hus plan, hvor tidsluker oppgi timelange mellomrom for bedriftens stillhet, bønn, Mass og måltider, med tid i mellom for lesing, vasking og prepping måltider. Jeg fortalte at hvis jeg trenger å forlate huset, må jeg flytte den røde pinnen til “ut” i et styre ved siden av inngangsdøren slik at andre vet jeg har igjen. “Du vil se at du vil bli referert til som gjest A,” sier hun. 

Hennes tone er business - høflig, men ikke mors og betryggende som jeg forestilte. Jeg tenker på min bestemor, og hvordan hun må ha følt ankommer på hennes egen som et lite barn, vekk fra foreldrene og trenger trøst. 
 
Etter å våkne opp sent på min første dag (nonnene stå opp klokken 06:30) og bare fanger slutten av morgenbønnen, føler jeg flau og respektløs. Jeg bestemmer meg for å gjøre ekstra innsats med husarbeid etter frokost. Vi har lest før lunsj. Som er etterfulgt av mer husarbeid, lesing og bønn, før middag på 18:00. Måltider er enkel, sunn kost, som flatbrød lapskaus og grønnsaks bake. Søstrene overraske meg med sine øko legitimasjon, og foretrakk organiske ingredienser og lage sin egen kompost.

Etter rydding, det er flere bønner, før vi alle tilbake til våre rom på 8:45. De lange, tomme kvelder fyller meg med frykt i begynnelsen, men noen dager i og min utslitt kropp og sinn er takknemlig for de ni timers uforstyrret søvn.

Men å leve i slike nært hold med en haug med andre kvinner er ikke lett, og etter noen dager, begynner jeg å føle tetchy. Jeg er fristet til å flykte til omverdenen for litt, men jeg motstå. Søstrene finner trøst i hverandre, Gud og seg selv, heller enn å se utenfor klosterveggene for spenning og tilkobling.

Opptatt av å vite mer om nonnene liv, spør jeg spørsmål når jeg kan, slående opp samtale mens prepping middag eller nærmer seg en søster mens hun er rolig sy. Jeg lærer at søster Sue ikke delta i Sisterhood før førtiårene, da hun skjønte at hun ønsket å “forplikte mitt liv til det jeg virkelig ønsket og leve rundt mennesker som følte det samme”. Søster Gina, en forsker fra Australia, tenkte å bli nonne var den beste måten å kombinere hennes ønske om å hjelpe andre med henne åndelig forbindelse med Gud.

Alle søstrene ta et løfte om sølibat - selv fordi mange kvinner bli senere i livet, trenger du ikke å være jomfru. De fleste søstre bare se seksuell energi som en kreativ energi, som er bedre rettet mot å hjelpe andre.

Men til tross for dette, deres moderne syn overrasker meg ofte. Jeg merker bokhyllene i huset er foret med feministisk litteratur. Jeg naivt ikke hadde forventet nonner å ha en interesse i kjønnspolitikk.

Og når jeg forsøksvis stille spørsmål ved tanken på Gud som en mann over lunsj en dag, søstrene overraske meg ved å bli enige helhjertet. “Vi har ikke pleier å si 'Han' når vi ber, vi erstatte den med 'Love' eller 'Kilde'. Hvis du snakker som om sentrum av det hele er en mann, til slutt vil du begynne å absorbere det inn i din tenkning.”

Som uken går, jeg bygge en obligasjon med søstrene. De trenger ikke trykke meg for detaljer om mitt liv, men jeg føler at jeg kan stole på dem, og ønsker å dele ting med dem. Jeg forteller dem at det føles som det er noe som mangler fra livet mitt, men jeg er ikke sikker på hva. Sister Sue forteller meg at hun følte at dette da hun var yngre, og forsikrer meg er det helt normalt.

Jeg innser hvor lite jeg snakke om min frykt og følelser som normalt, og det slår meg hvor isolert jeg har blitt i min hverdag, og hvor ofte jeg skjule min ensomhet bak en aura av uavhengighet. Uten de vanlige distraksjoner av det moderne liv, tiden går sakte, og jeg finner meg selv tvunget til å tenke og reflektere. Den siste gangen jeg hadde brukt noe alvorlig tid å gjøre det var på en luksus detox i Indonesia; ironien av å fly til en øy halvveis rundt i verden og bruker tusenvis å få den type headspace fant jeg en time fra huset mitt er ikke tapt på meg.

Tid brukt reflektere over livet mitt gjør meg klar over hvor lite jeg gjør det. Jeg er alltid distrahert - med arbeid, netter ut, ser på telefonen min, ser på TV - og sjelden slutte å tenke på hva jeg trenger å gjøre meg lykkelig. 

Etter en uke, er mitt opphold på klosteret opp. Jeg trodde jeg ville bli raring å komme tilbake til et normalt liv, men jeg føler meg trist på å forlate min midlertidig familie. En uke med å bremse ned, sette noen struktur tilbake i mitt liv og har noen headspace har gitt meg en følelse av stabilitet som jeg ikke har følt i måneder. Jeg innser at kanskje grunnen føler jeg meg ikke oppfylt eller glad er fordi jeg aldri slutte å tenke på hva jeg egentlig ønsker fra livet. 

Søstrene konsentrere seg om ting som gjør dem oppfylt - om det er tid for bønn, eller de timene de tilbringer frivillig arbeid. Jeg gjør ofte ting - om et verk prosjekt eller akseptere en fest invitere - fordi jeg tror det er det jeg skal gjøre. Altfor mange av mine beslutninger er styrt av hva andre folk kanskje tror, ​​heller enn hva jeg vil. Søstrene bryr meg ikke hva folk tenker på dem, bare at de er å oppfylle sitt kall. Jeg er ikke helt sikker på hva mitt kall er ennå - men jeg vet at det er noe jeg ønsker å bruke tid på å trene.

Mer enn noe annet, men erfaringen har endelig gjort meg til å føle mer i fred med å miste min bestemor, og forsikret meg om at kanskje hennes barndom var ikke så ille likevel. Jeg får aldri vite sikkert hva disse årene var som for henne, eller hvorfor hun snakket aldri om dem. Kanskje det var en følelse av skam over å bli forlatt som holdt henne fra å dele barndommen med meg.

Men hvis jeg fant en slik følelse av tilhørighet i løpet av bare én uke med søstrene, så kanskje min bestemor hadde en gruppe kvinner som elsket og støttet henne også.

load...